Au commencement il y avait...

Toutes les bonnes choses ont une fin... voici pour moi la fin de mon blog.
Il etait convenu qu'a la naissance de ma fille je l'abandonne car j'estimais ne plus avoir a partager certaines choses avec certaines personne. Ce jour est arrive.

Je vous dis aurevoir en refermant la page sur ce long chemin parcouru a travers ce blog.
Les nombreux mots, les nombreuses photos, les nombreuses emotions.
Jamais rien n'est eternelle et le bonheur de partager tout ca ici ne l'est pas non plus.

J'aurais maintenant je plaisir de vivre mes emotions en live avec ceux qui le meritent. Pour les simples lecteurs et cafards j'estime qu'il n'y a pas de merite...
Une nouvelle vie commence, alors plutot que de simplement tourner une page, j'ouvre un autre livre, ecrit differemment. PLus a l'encre virtuelle, mais a celle de mon coeur, celui qui vit dans la realite.


Merci a tous ceux qui m'ont suivi
Merci a tous ceux qui m'ont lu
Merci a tous ceux qui m'ont comprises
Merci a tous ceux qui m'ont encourages
Merci a tous ceux qui revenaient
Merci a tous ceux qui ont nourris mon inspiration
Merci a mes coups de foudre, les petits vieux, les msniens, les membres de mon catalogue virtuel en recherche d'ame soeur, tous ceux qui ont donne de l'encre a ma plume...

Y'en a qui vont surement mal prendre cet article mais je suis desolee j'en ai marre!

NON je n'ai pas encore accouche! arretez de venir mes harceler sur msn juste pour me demandersi ma bulle est dans mes bras! Vous pensez bien que des qu'elle sera la ca se sentira... deja je serais plus vraiment sur ce blog, cafards oblige et puis vous le verrez sur msn...Forcement mon pseudo sera plus le meme!
Donc s'il vous plait, reflechissez un minimum avant de poser de telles questions!

Et le pire c'est pas vous... le pire et alors ceux la je les zape direct, c'est ceux qui viennent en me disant:

"c'est cool t'a accouche, alors comment ca va? pastrop crevee?"

"mazaltov pour ton accouchement! ca c'est bien passe?"

"alors ca y est t'as accouche, ca fait quoi?"

ALORS TOUS CEUX LA, MERCI BEAUCOUP, MOI MEME JE ME SUIS MEME PAS RENDUE COMPTE QUE J'AVAIS ACCOUCHE! MA FILLE DOIT ETRE TRANSPARENTE, MOI J'AI GROSSI AU POINT D'EN GARDER MON VENTRE ET J'AI MEME PAS EU A ME DEPLACER A LA MATERNITE!! OH BRAVO ET MERCI DE ME PREVENIR QUE J'AI ACCOUCHE, SANS VOUS JE PENSERAIS TOUJOURS ETRE ENCEINTE!
Non mais franchement...

"oui c'est sympa tu devais me prevenir quand t'etais a la maternite pour que je vienne vous voir meme pas tu m'as envoye un message! c'est super sympa!"

"pourquoi tu m'as pas dit que t'avais accouchee?! c'est pas sympa!"

ALORS VOUS! mais pourquoi vous me prennez la tete!! j'ai meme pas mis un pied a la maternite encore!!! Pourquoi vous venez m'agresser alors que j'ai meme pas accouche!
Je peux savoir d'ou vous sortez vos infos! va falloir arreter d'ecouter les conneries qu'on vous dit ou arreter de vous faire des films tout seul, mais surtout va falloir arreter de me prendre la tete pour votre parano a la con, ok?


Mon terme c'est DEMAIN, lundi 26 JUIN ... donc deja ma date prevue c'est ca. Ensuite elle peut sortir apres et je ne serais declencher que quelques jours plus tard, date que je connais mais que je ne donne pas sur le blog (toujours a cause des cafards).
Donc que tout le monde se detende, que ceux qui ont mal pris le fait que ca prenne la tete ben s'en aille c'est pas grave, et puis ben les autres soyez juste patients! quand elle sera la je vous assure que ca se saura pour vous!

Oui il m'arrive parfois, comme aujourd'hui de regarder en arriere.
Je me rends compte que finalement je suis plutot fiere. Fiere de mes reussites mais aussi de mes erreurs et surtout d'avoir reussi a en tirer des lecons. Fiere d'avoir reussi a chaque fois a rattraper ma vie au vol. Ce fut parfois plus ou moins simple mais j'ai toujours fini par me remettre sur pied.
Je viens de loin, de tres loin; je reviens aussi de la ou certain ne reviennent jamais. J'ai gagne avec le temps beaucoup d'espoir en la vie et meme si parfois je me demande encore si je vais finir par arriver au bout je garde beaucoup de lumiere dans les yeux.
Ca peut paraitre tres pretentieux et pourtant je n'ai pas honte de le dire, je suis assez fiere de moi et meme et heureuse d'etre devenue un peu de ce que je suis.
Je sais aussi que je dois tout ca a tres peu de monde et beaucoup a moi meme, parceque j'ai appris seule a vivre, a survivre, a aimer et a etre quelqu'un. Et finalement c'est surement ca qui m'aide a toujours rester debout, parceque je sais que je suis capable de me sortir de tout et qu'au final je ne suis pas plus bete qu'une autre.
L'important c'est d'etre sur de soi sans devenir inbuvable et execrable, et j'espere que de part l'experience que j'ai de la vie malgre mon jeune age, j'ai reussi a eclairer quelques chemins autant que le mien.
Oui, comme tout le monde j'ai aussi l'espoir d'avoir rendue heureuse deux ou trois personne, meme juste une seconde. On se l'avoue trop peu, mais on a tous cette indefinnissable envie d'avoir ete et devenir important pour quelqu'un. Peu importe qui.
Aujourd'hui je sais que j'ai un bonheur infini a apporter a quelqu'un et comme tout jeune parent j'ai peur de ne pas tout reussir, et c'est la raison pour laquelle je me suis deja mise en tete qu'on ne peut jamais etre parfait et que des erreurs j'en ferais, mais comme dans la vie, ca sera MES erreurs, elles vont m'apprendre des choses et accepter de ne pas etre parfait c'est deja accepter de s'excuser. Et quand on a pas peur de demander pardon on respecte l'autre. Que demander de plus, a part biensur une vraie sincerite.
Je me regarde parfois comme une etrangere, et je me rends compte qu'avant, je disais en therapie que si j'avais ete quelqu'un qui me rencontrais je ne m'aimerais pas, je ne serais pas amie avec moi meme. Et la je souffre un peu, parceque je me rends compte que surement a cette periode j'avais un vrai probleme avec moi meme, et aujourd'hui les choses ont change. Certainement j'ai reussi a m'entourer de gens qui ont un regard sur moi qui me reconforte, qui me rends plus forte et finalement oui, aujourd'hui je pourrais etre mon amie. Et la est l'important. On abouti quelque part lorsqu'on a du respect pour soi et qu'on s'apprecie un minimum.
Trop peu de gens on le courage de se l'avouer, et c'est la raison pour laquelle trop peu de gens egalement travaillent sur eux meme. C'est bien triste, parceque c'est la meilleure ecole qu'on puisse se faire.

On ne vit pas tous la meme chose c'est sur, et certains doivent se remettre en question plus que d'autre. Parceque plus on vit, plus a de choses a regler dans sa vie.
J'ai referme bien des mers sur le passe, j'ai avale des couleuvres en silence, et je me suis parfois courbee pour laisser passer quelqu'un sur moi, mais je sais aujourd'hui que tout cela a ete pour le bien et peu importe ce qui en a decoule , le resultat c'est qu'aujourd'hui j'ai MA vie et je ne le doit qu'a moi meme.

J'ai rencontre sur mon chemin une multitude de gens, ce qui me permet aujourd'hui de dire que tout cela ne vaut rien si rien n'est sincere,car au final il ne reste pas grand monde qui compte vraiment pour moi.
Beaucoup sont juste passes, et ce n'est pas ca qui m'interesse. Meme si quelque part chaque rencontre vous enrichi, la fierte que j'ai aujourd'hui a regarder dans les yeux ceux qui comptent et qui restent avec le temps ca n'a pas de prix.
Il n'en est pas moins que j'ai appris de chacun, j'ai appris a ne pas refaire deux fois la meme erreur, ne pas trop faire confiance, prendre du temps pour connaitre quelqu'un et surtout ne jamais juger sur une impression.
J'ai appris a n'ecouter personne d'autre que moi et toujours me faire ma propre opinion sur les gens car j'ai decouvert il y a encore peu de temps (comme quoi on en fini jamais d'apprendre) que bien souvent ce que disent les gens aigris des autres est souvent tres loin de la realite.
On pense ne pas etre influencable et on fini par se faire retourner l'esprit par quelqu'un juste parcequ'on a confiance en son jugement, mais malheureusement... rien qu'en sachant que chacun de nous a une perception differente de chaque chose, en sachant que nous avons egalement le poids de notre propre histoire... ca suffit pour faire d'une seule personne, deux etres diffferents.

On a jamais fini d'en apprendre sur soi...

Ah euh... vous voyez pas de qui je parle?
Alors avant de me faire trainer en proces par toutes les justine de la terre je vais donc m'expliquer.

Je vous demande de vous rapeller, "les annees fac" la suite de "premier baiser"!! aaaaahhhh la vous voyez.
Alors y'avait annette, la voix stridente, et son nougat de montelimar...
Les jumelles,blondes platines serveuses a roulette a la cafet'
Roger et Marie, les parents Super comprehensifs, Super cool, Super tolerant, et que Justine apelle par leurs prenoms.
Jerome le petit copain soit disant modele mais tellement moche!
et puis ben...ses copains!
Petit detail qui tue, a la cafet' il existait encore les pailles avec des fruits en papier dessus, je sais pas si vous vous en rapellez mais y'avait ca dans tous les cafes a l'epoque!

Bon, maintenant que vous voyez de quoi je parle, explication:

Episode 1 (enfin...premier que je regarde): Justine est en larme, elle va surement mourir de chagrin, elle a trompe Jerome avec X, et au moment ou elle se rends compte que c'st Jerome qu'elle aime (forcement elle a eu besoin de le tromper pour le decouvrir...) ben il le decouvre et la quitte.
Alors biensur, s'en suit les eternelles plaintes du au coeur dechire par l'amour. Jusqu'a ce que...

Episode 2: Justine rencontre anthony (un des meilleurs ami de Jerome...of course, salopard!) a son ancien appart. Oh comme elle est malheureuse, le meilleur ami si attentionne est la pour la consoler (c'est marrant, les meilleurs amis des mecs sont toujours la pour nous consoler, qui ne s'est jamais fait avoir...?) et ... apres quelques mots echanges (pas complique la Justine) BAM un baiser. Et quelques...secondes plus tard les voila au lit!!
AAAAHHHH ben voila!! y'a deux heures elle pensait que sa vie etait finie et la voila au lit avec le meilleur ami de son ex! bravooo madame! bravooo
Bon, si vraiment elle s'etait separe de Jerome et que Anthony et elle s'etaient mis ensemble... pas de probleme, mais la, elle trompe son mec, elle se plaint de le perdre et apres elle se tape son copain.
Et comme deux grands courageux pas un seul n'aura le courage de le dire a Jerome (ca me rapelle quelqu'un tout ca!)
Notons egalement qu'a la fin de l'episode Justine et Anthony se retrouve dans l'appart ou elle lui a prepare un petit dine (euh...melon et crudite... hum hum...) et qu'il a prefere eteindre les bougies et pretendre qu'il n'avait pas faim ... (c'est bon...tu vas te la faire alors avale au moins un bout de melon qu'elle a gentillement coupe, ca fera moins affame...d'elle...)

Alalala, si seulement j'avais eu ce regard si peu "naif" sur cette serie (et les autres) a l'epoque, j'aurais passé moins de temps devant la tele.
Par contre du coup, pour ma defense, "..." si je suis sortie avec ton meilleur ami, c'est parceque Justine a l'epoque m'avait pas dit que ca se faisait pas... et moi j'ai suivi son exemple (en moins salope quand meme admet...mais voila...)...

Alors parfois il m'arrive de faire destrucs a la con pour passer le temps. Et la par chance voila quelque chose qui annonce de me faire bien rire.
On me propose de me dire apres 20 questions a la con si je suis chiante ou pas...
Moi j'aurais plutot demande ca a mon entourage mais enfin eux ils pensent pouvoir me dire ca alors j'y vais on va voir.

Resultat


Un peu relou mais pas trop chiante non plus
Bon on t'en voudra pas d'avoir tes petits côtés relou et de parfois passer à la limite de la meuf chiante. En même temps c'est pas de ta faute si les gens t'aident pas c'est normal que tu doives leur bouger un peu le c... Bref tu sais très bien à quel moment tu peux passer en force quitte à froisser les susceptibilités et les moments ou tu dois faire profil bas. T'es pas une psychopathe non plus ! ;)

Ah...ben ca alors ca m'en dit vachement plus! je me demande pourquoi je me remet en question quand je vais pas bien, je devrais faire une multitude de tests pour savoir comment je suis.
Par contre la ou je suis pas d'accord c'est qu'ils disent que je ne suis pas une psychopathe... ah ben ca va pas ca... a une certaine periode certains pretendaient le contraire... alors qui se trompe??

Bon en tout cas j'apprends que je suis chiante mais sans plus. Bon en gros je suis une fille normale quoi... ah ben oui... ben la soudainement je me cerne un peu plus...